母亲去世后的一些反思
好久没有来这个网站了，再来时，心情很沉重。我的母亲抗癌三年了，终于在今年的5月份与世长辞。想对这个期间的治疗过程进行一下总结和反思，为后来人尽点力所能及的帮助。
我一直在想，我是否过度治疗了。三年前，母亲发现的最早症状是说话迟钝，就是突然有想说说不出的情况，但也是偶尔。到医院一检查，肺转脑，压迫语言神经。在检查期间，大概有两个星期吧，一直输甘露醇降颅压，其后果是，原来我妈是自己骑自行车去的医院，经过两个星期的甘露醇降颅压，身体非常虚弱，走不了路了。所以强烈建议尽量不要去用甘露醇。检查完后，考虑到母亲的身体状况，我不打算化疗，但针对影响语言神精，必须脑放疗。放疗了大概两个月，各种症状。以至于大夫建议肺部手术，被我一口回绝。已经转移脑，身体各淋巴系统都有了，再做肺部手术有什么意义呢。好在，脑放疗很成功，语言功能恢复，但身体很弱，而且呕吐了很长时间。
接下来，就是吃易瑞莎（后来吃了一个月特咯凯，失效，9291和4002大概有效四个月），两年多，同时配合中药，一年多。直到去年，母亲有一只眼睛看东西越来越模糊，一开始考虑到白内障，但去医院，医生说眼压高，原因不明。吃药降眼压，一直降不下来。我就考虑到可能是放辽的后遗症出现了。因为放疗大夫说过，后期可能出现眼睛，语言，功能障碍，甚至瘫痪。而且不可逆。在我心里，我实际上已经打算放弃治疗了，因为毕竟还有一只眼睛可以看到。但同时又出一另一症状，一只肩膀疼痛，原来也没当回事，因为我妈肩周炎，风湿，各种疾病，但经过一段时间治疗，越来越疼。到医院拍片，怀疑骨转。然后住院，全面检查。确定骨转，同时眼睛由于眼压降不下来，开始疼痛。为了降眼压，又一次上了甘露醇。在这三年时间里，我妈的身体虽然还是很弱，但其实在一点点恢复中，可以每天走上几公里散步。等到住院时，由于靶向药已经失效，身体又弱了下来，但开始住院的几天，每天都坚持在走道里散散步。可是上了甘露醇后，连下床上厕所都要人扶。强烈痛恨甘露醇。副作用如此之大！我一直盯着大夫，眼压下来一点，就赶紧要求减量，而且还有各种营养液，能不输就不输。本来就降着压呢，再输那么多液体，不是起反作用吗？估计大夫很烦我，但没办法。后来眼压降下来了。然后就是骨转治疗方案了。我原来想的是，怎么也不能一直疼下去，在大夫说只能放疗，那就放疗吧，不化疗了。但后来又去找了一个认识的大夫，他说怎么不试试化疗，有效更好，无效也不遗憾了。没坚持住，上了两个月的化疗，无效。这个后悔呀。虽然用得都是进口的化疗药，但还是有反映，而且和放疗同时上的。放疗两个月后，不到两个月，疼痛有所减轻，但身体极其弱弱了。回家。我不想再给母亲做任何治疗了。
从1月出院，到5月，这期间，一开始到家时，母亲还能和我们一起坐餐桌吃饭，但很弱，碗都拿不动，吃一半都得人喂。上厕所我们扶着去，有时她挣扎着自己去，我们说她，她很生气，她觉得自己需要锻炼，不能一直让搀扶着。越来越弱的时候，因为每次去厕所都两个人扶着才行，她一点劲使不上，我们说别去厕所了，在屋里放个便盆，她坚决不同意。但后来，终于，她起不来床了。需要尿布湿。而疼痛，一开始两个月吧，有所减轻，后来越来越重，也就是说放疗起作用的时间也就是两个月。然后吃止痛药，不管用的时候，后来也不是不管用，而是吃止痛药太伤胃，本来就没恢复呢，又呕吐不止，只好提前打止痛针。到最后，从每天一针两针，至六针，打了得有几百针。而眼睛，那只眼睛完全看不见了。语言障碍也出现了，到后期完全不会说话了。
这个治疗过程，现在想来，有不少遗憾的地方：
1、 一开始用甘露醇的问题。不应该一开始就用。治疗期间，大夫说会水肿，需要用，可以少用些，让水肿慢慢自行消散。后来因为眼压的问题用甘露醇，也不应该用，因为我觉得眼压是因为滴了多种降眼压的眼药水降下来了，不能证明完全是甘露醇的作用。因为甘露醇的副作用实在是太大。
2、 第一次放疗。当时想，别无他法。但从后来看，严重影响生活质量，而且副作用后遗症极大。也许当时应该试试中医。未知可否。
3、 第一次化辽。根本就不应该做。自己得有主见。不能为了我们自己不遗憾，就过度治疗。明知道已经是后期了。
4、 第二次放疗。因为第一次放疗的成功，以为放疗后能坚持一段时间，而且也不愿意面对后期的事实，就做了。回头想想，也不应该做了。但当时让我放弃，就靠止疼药止疼针来维持，真的是不忍心不甘心。其结果呢，虽然母亲多坚持了几个月，但受了多大的罪呀，更无生命质量可言。
5、 靶向药。唯一我觉得相对正确的选择。
6、 中药。在吃靶向药期间，吃了一个多月的中药，恢复元气。我不知道效果如何，无法评判，但应该起到一定作用。但相比每天喝药的痛苦，我觉得还是不喝了吧，或者偶尔喝，别造成负担。
7、 后期没有去医院。至母亲疼痛又次出现时，当大夫的表兄问我去不去医院进一步治疗。我反问一句，还有意义吗？他没说话。我知道再去医院，母亲回不来了。我不想让母亲在医院度过人生的最后一段时光，或者接受各种抢救。所以，后来我从几天一次，到一天一次跑医院买药，最最后几天，去医院接氧气，一直在家。
8、 一直瞒着母亲病情。所有人都说不要告诉她，一直各种欺骗。到后期，母亲神志有时不清楚了，有次说了句，你们还瞒着我干啥？不知道是不是代表她已经知道了。后期的时候，我有意引她的话，是回老家发丧，还是在城里？她还想回老家的。到最后几天，她高烧不退，打了各种退烧针都不行，找了诊所的大夫说，烧退不下来了，做好准备吧。39度多，昏迷状态，可是当我们把她抬上救护车准备回老家时，在救护车上，母亲醒过来，望着我，双眼含泪，嘴动，但说不出话了，我一下子就哭出来了，我说，妈，咱们回老家。母亲似乎明白了，又闭上了眼。我替她擦干泪，想该告诉她了，但还是没有说出口。
在老家，母亲坚持了三天，除了上呼吸机，别让她呼吸那么费劲外，没有任何治疗，还有物理降温。有人说，就靠呼吸机撑着呢，拔了呼吸机，早点走，不受罪了。我想了想，还是别让她走的那么费劲吧，就一直用着呼吸机。在这期间，她睁开眼几次，但也只是睁开眼看看就合上了。别人说，趁现在，都告诉她吧，让她走得明白。然后就从头到尾告诉她了。同时告诉她，别担心我，该走就走吧，走了就不受罪了。我看到母亲眼角有泪。
到第三天，呼吸越来越不稳，手脚开始凉，老人们说，给穿寿衣吧。我说，妈，给你穿寿衣了，有尿你就尿吧，等穿 上了就别尿了。我一摸下面，果然屎了。然后我就给穿寿衣，一边穿一边告诉她是什么样子的。母亲的身体已有有些僵硬了，胳膊有些弯不过来，别人催，快点，要不行了，我使劲把胳膊塞进衣服里，我看到母亲眉头皱了皱。
穿好寿衣后，母亲又坚持了半天，到最后，歪头看了我们一眼，然后永久的合上了。
应该说，到最后，母亲知道自己的病情了。但我在想，是不是一开始告诉她，或者在第二次放疗住院时告诉她。但我一直觉得无法忍受母亲知道自己死期临近时的压抑气氛，就一直没说。但后期其实我也是有意提醒。其实一直矛盾。有人说，应该告诉她，也许她有什么话要说呢。我觉得是没有了，因为，在陪她聊天的过程中，有些话题都和她聊过。也许有，只是我不知道。但主要是治疗过程，也许她知道自己的病情后，会选择完全不一样的治疗过程，而不是由我来决定。每个人都有权利自己决定怎样对自己更好。所以，我还是觉得应该在适当的时候告诉她实情的。
9、 母亲后来躺在床上的时候，特别喜欢别人拉着她的手，可能是没有安全感？这也是我后悔的地方，我往往是拉一会，觉得她闭上眼睛睡了，就把手抽回来了。现在想想，应该多拉拉她的手。另外，和她聊聊天，到后期，该聊的都聊完了，不知道聊什么了，给她讲讲故事也行呀。唯一给她讲过的一个故事是一个特别惨的故事，我讲这个故事，是想让母亲有点心理安慰，看，有比你还惨的人，这就是人生。
母亲去世后，我成了一名FO教徒。下面讲讲母亲去世后一些事件，这些事件最终促使我成了FO教徒，以及以我目前所知，从FO教的角度再来反思母亲的治疗过程。
今年正月，母亲有时出现一些症状，由于没有经验，我老担心会不会是母亲的最后一天，心里总是忐忑。另外还有一个现实问题是，我得在母亲还在时回老家，按照我们那的说法，人是不能死在外面的，不好。我同学，一个疏于联络的朋友，听了我的诉说后，说给我问问马姐。马姐是她在我们当地寺院认识的一位居士，所说有点神通。电话打过去后，她简单说了一个情况，马姐说，没事呢，估计到56月份情况严重。然后我就放下心来，后来又跟她去寺院为母亲祈祷，我说，我不求能让母亲多活几日，因为活着好她而言只就受罪。只求让她少受点罪。 马姐给了我一些FO教的书。我以前对人死后是否还有灵HP，不是很确定，而这次是真真切切的感受到了。确信不疑。还有一件事，我五婶是信FO的，我刚去世时，她在遗体前念了几句FO号，让我妈也念。结果晚上我弟守灵，他说迷迷糊糊的听到有人在念FO号。应该是我妈了。之前无数次，五婶劝我妈信FO，她都不信，或者不真信，或许这回她是真信了。而我，说来也奇怪，早在两年前，我买了一本西藏生死书，准备给我母亲用上，其中有些临终关怀的内容。可在照顾我母亲那么长的时间里，我居然没想到这本书，没想到任何临终关怀的事情。而马姐也从未提醒过我什么。也许这就是母亲的命吧。 下面就我所知，从FO教的角度来反思一下母亲的病情及治疗。
FO教讲因果。今生受罪的果，必有前生造孽的因，逃是逃不掉的。但也有办法减轻。有人重病在床，是因为得花那么的钱才能走。那么把钱捐出来，人就能走了，就不受罪了。但如果有人就是得受这个罪，那估计只好多行善祈祷，消灾了。而我母亲，估计是后者。因为后期没花多少钱。另外儿女是缘是债，估计我是来报恩的。如果是我得了癌症，我想除了中医外，我不做任何西医治疗，包括靶向，毕竟会损害身体。我们身体里的每一部分都是我们自己的，好孩子，坏孩子不都是自己的吗？伤了一个，我们自己也会动了元气。也许和平处理才是上策。很多放弃治疗的老年人，我看活得很好。把钱捐出去一部分，老实念FO。生死由命，富贵在天，多活一天少活一天又能怎样。赖活着不如好死。十八年后又是一条好汉。如果是换成身边的亲人，估计我又不知道如何选择了，那最好的方式就是让她自己选择。我们的选择不一定是最好的。
以上观点仅供参考。
看哭了
艾家里有这样疾病的人 真的受罪
为何有这样的折磨
节哀，天堂没有痛苦 节哀，天堂没有痛苦 看得流眼泪！妈的！！真的憎恨癌症，也不喜欢一些的中国医生！
不知道再有多少年癌症才能像感冒一样的治疗，期盼这一天早点来临！